Alkoholtest

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Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich einen Spaß daraus,
mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen. Als sie gerade mit Vollgas
über den Flur rast, steht plötzlich die demente Elfriede vor ihr:
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Oma Hilde kramt ein zerknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.
"Alles klar. Sie können weiterfahren."
Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf. Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr:
"Die Fahrzeugpapiere bitte."
Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche.
"Alles klar. Gute Weiterfahrt."
Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als plötzlich der bekloppte
Hermann mit einer Mords-Erektion vor ihr steht.
Oma Hilde stöhnt: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest!"

Ich möchte sterben wie mein Opa, im Schlaf,

nicht schreiend wie sein Beifahrer!!

 

Danke für Eure Glückwünsche

schau mal das an Hansi

http://www.pcwelt.de/star...t_datenrettung/index.html

Achtung Schweinkram 

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Ein Mann kommt zum Urologen und lässt sein
böse lädiertes bestes Stück untersuchen.
Der Urologe fragt: - Sagen Sie mal, ihr Penis
sieht ja schlimm aus, sind sie verheiratet?
- Ja.
- Und, wie oft haben Sie Sex mit ihrer Frau?
- Immer morgens vorm Frühstück, einmal in der
Mittagspause und nochmal abends vorm
Einschlafen.
- Und sonst?
- Naja, ich habe noch eine Freundin, die
kommt frühabends dran, wenn ich den Hund
ausführe.
- Noch was?
-Naja, da wären noch zwei drei heimliche
Puffbesuche in der Woche.

Der Urologe räuspert sich und meint:. - Die
Diagnose ist eindeutig, sie haben zu viel
Sex!

Sagt der Mann: - Na Gott sei Dank, ich dachte
schon, es käme vom Wichsen!

Wenn man

www.foxrage.de

eintippt, kommt man auf diese Seite

http://www.angelcenter-ka...de/ack/foxrage-c-518.html

die scheinen das ganze Programm zu haben

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor
und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten
Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß
immer alles besser! Er sagt, er ist
mindestens so schlau wie seine Schwester,
und die ist schon in der dritten Klasse. Und
jetzt will er auch in die dritte Klasse
gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er
wirklich so schlau ist, können wir ihn ja
einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der
kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor
dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es
gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir
jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig
beantwortest, kannst du ab heute in die
dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch
antwortest, gehst du zurück in die erste
Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von
Deutschland?"

Uwe: "Berlin."

Der Rektor stellt seine Fragen nach der
anderen und Uwe kann alles richtig
beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe
ist wirklich weit genug für die dritte
Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar
Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei,
eine Kuh aber vier?"

Uwe nach kurzem Ãœberlegen:
"Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose,
ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese
Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im
Stehen,
eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei
Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe
nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn
es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es
rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und
danach antwortet Uwe gelassen:
"Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die
krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in
seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet
ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am
liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und
Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch:
Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N
aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu
tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.
Uwe überlegt einen Moment und antwortet dann
freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir
aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen
oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die
letzten sieben Fragen falsch
beantwortet..."